Again.

Thera war nicht gut. Aber ich glaube, das ist okay so. Wir haben Visualisierungstechniken gemacht. Und ich hab endlich mal von meinem unglaublichen Schlafproblem erzählt. Und von der Traurigkeit, die da ist. Und das ich so komische Gedanken habe und ich manchmal Angst habe vor mir. Und ich hab beinah geweint, weil das so tief ging. Und weil sie immer weiter nachgefragt hat und ich eigentlich gern rausgelaufen wäre und geschrien und meine Ohren zugehalten hätte. Aber ich bin sitzen geblieben und es war okay. Entweder nächste Woche schon wieder einen Termin, oder erst in zwei Wochen. Ich denke, ich werde alle wahrnehmen. Dr. S. hat gesagt, sie hätte mit der Psychologin aus der Klinik telefoniert. Und sie würde dafür sorgen, dass es schnell geht. Das finde ich gut. Es bemüht sich jemand um mich, das ist selten - finde ich.

Das Buch ist gut, wirklich. Lässt sich gut lesen, was allerdings Probleme macht ist der ständig anhaltende Sprung durch die Zeiten. Früher - heute - früher -heute. Das ist anstrengend. Aber vielleicht war es nur so anstrengend, weil so viel anderes dazu in meinem eh schon endlos chaotischen Kopf war.

Fritz ist tot. Er wurde gestern Abend um elf eingeschläfert. C. hat hier vorhin angerufen, als ich nicht da war. Mama hat es mir vorhin erzählt. Immer gehen die, die ich lieb habe und zu denen ich Vertrauen gefasst habe. Immer die, wieso? Fünfzehn Jahre ist er alt geworden. Und es ist komisch so zu trauern. Weil es doch 'nur' ein Pferd ist. Aber wir kamen doch so gut miteinander klar. Alle Gangarten. Letzte Woche war's besonders toll. Und jetzt ist er nicht mehr da? Tränen und Tränen und einfach nur noch mal Tränen. Die ganze Zeit einen Tränenschleier vor den Augen. Er wird mir fehlen, ich weiß es.

Btw. mein Schal ist heute angekommen. Ich finde ihn unglaublich toll und bunt.