Verlierer.

ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verlier'n. ich bin dabei, bist du dabei, bin ich dabei uns zu verlier'n. ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verlier'n. ich bin dabei, bist du dabei, bin ich dabei uns zu verlier'n. leichter als leicht geht es vielleicht, leichter als das, was vielleicht war. leichter als leicht, es ist nicht weit von hier zu dem was noch nicht war.
(Clueso - Gewinner)

Nachfolgendes könnte in einigen Fällen eventuell triggern:
Mein Magen ist ein Loch. Ich hab Hunger, und es tut weh. Man sieht meine Beckenknochen. Wenn ich sitze, wenn ich stehe, wenn ich gehe, wenn ich liege. Immer. Und meine Schlüsselbeine auch. Und wenn ich sitze, drückt meine Wirbelsäule gegen den Stuhl. Und irgendwie sind meine Schulterblätter ganz komisch, ich kann sie sehen. Und sie sehen aus wie Hähnchenflügel. Ich sehe mich ständig im Spiegel an. Man kann meine Rippen teilweise zählen. Und meine Handgelenke sind auch voll knochig. Also bin ich schon irgendwie dünn. Glaube ich zumindest.

Aber meine Beine sind fett. Fettfettfett. P. sagt, dass ich das so empfinde, weil ich sie ja aus der Vogelperspektive sehe. Und das dann eben so aussieht. P. sagt auch, dass ich keinesfalls fett bin. Oder das meine Beine keinesfalls fett sind. Aber ich sehe sie doch jeden Tag. Und sie werden und werden einfach nicht weniger, obwohl ich so genau darauf achte entweder nichts oder ganz wenig zu essen. Und gleichzeitig denke ich ständig nur an Essen.

Und wenn ich meine Beine und Arme angucke, sehe ich Narben und neue Schnitte. Neu. Und es macht mich wütend und sauer und traurig und verwirrt. Aber irgendwie, geben sie mir Halt. Aber ich frage mich auch, wieso ich jemals damit angefangen habe und irgendwie weiß ich keine Antwort darauf. Und, Oh Gott, es hört sich so verdammt krank an.

Ich hab gestern "Nacht" bis um halb sieben gelesen. Bald hab ich das Buch durch und ich denke, es wird mich traurig machen, weil es so toll ist. Und spannend und fesselnd und nahe gehend. Und einfach Alles ausspricht, was gut ist. Und eigentlich nicht ausgesprochen wird. Und ich denke, ich werde das Buch vermissen. Manchmal wünsch ich mir, dass ein Buch, was so toll ist wie das, niemals zu Ende geht. Dass es sich praktisch von zauberhafter Hand weiterschreibt. Und dann vielleicht so, wie ich es mir vorstelle. Das Bilder dazu kommen, dass man immer nur dieses eine Buch liest. Aber es müsste automatisch in mehrere dünnere Bücher abgefasst werden, sonst ist es zu schwer für die Handtasche. :'D

Die Klinik hat angerufen. Aber es war Niemand zu Hause =/ Mama hat mit der Krankenkasse telefoniert, vielleicht hat die Klinik deshalb angerufen. Vielleicht hab ich Angst davor. Ich weiß auch nicht recht.

Dann haben wir eben noch einmal über das Praktikum geredet. Und Mama meinte, ich müsste halt sagen, was mich stört. Ich meine, woher soll ich wissen, wie das richtig geht? Ich hab das nie getan und außerdem lerne ich grade so zu sein, wie ich eben will. Und wenn ich eben das Praktikum da aufgebe, sollte ich D. doch wenigstens sagen wieso. Und außerdem verlasse ich das Praktkum nicht, wenn ich keine neue Stelle gefunden und bestätigt habe. Ich soll mich nicht so einigeln und in meinen Problemen versinken. Das würde mich ja nur noch depressiver machen. Ich bin nicht depressiv, und wenn, vielleicht nur ein kleines Bisschen. Aber ich verkrümel mich halt wenn ich so drauf bin. Und das versteht sie nicht. Ich könnte kotzen, jeden Tag diese selben Themen. Jeden Tag diese ganze selbe Scheiße. Boa. Ich hab sie angefahren, dass ich halt so bin, wie ich bin. Und sie war ruhig und hat weiter ihr Chillie gegessen. Meine Fresse T.T

Was ich allerdings mal sagen muss, es pisst mich an, dass Leute meinen Blog lesen und dann nichts schreiben. Ich meine, okay, wenn ihr nichts zu sagen habt, bitte. Und ich bin eigentlich auch kein aufmerksamkeitsgeiler Mensch wie es andere sind, aber ist es denn zu viel verlangt mal einen Kommentar mehr lesen zu wollen? Schließlich weiß ich ja wer hier liest, zumindest teilweise. >.<'

Ich sollte nichts mehr verlangen. Von Niemandem für Nichts. Und danke sag ich ab jetzt auch nicht mehr. Ihr Fuck0r man. Ihr pisst mich alle so ganz gewaltig an. Diese gesamte verfickte Menschheit. Ich krieg die Krise.

H i m m e l d o n n e r w e t t e r .

Bild: deviantart.com; Feuerschildkroete; here you go !