Aggression.

Endlich sage ich einmal das, was ich denke. Und dann machen mich Menschen an, weil ich eben das tue? Hallo? Ja, ich verstehe es auch nicht. Ich verstehe nicht, was sich manche Menschen anmassen zu sagen.

Ich denke, ich verlagere meinen Blog. Schon wieder ein neuer, aber ihr lasst mir ja alle keine Wahl. Nein, ihr seid nicht die Bösen, aber es interessiert sich sowieso niemand für mich. Niemand in dieser gesamten Internetwelt. Und ich dachte, es interessiert doch jemanden, weil es ja liebe Kommentare gab. Weil ich mich wohl gefühlt hab, bei Blogspot. Weil ich nicht darüber nachdachte, dass ich diese Blogaddy nur ausgewählten Personen geben sollte. Weil ich eben ein Mal in diesem Leben an das Gute in den Menschen geglaubt habe. Und dann werde ich angeprangert und angeschnauzt, weil ich eine Chance gebe? Was ist das für eine Welt?

Also ist das auch Alles egal. Am besten den Mund zunähen und nichts mehr sagen. :) Ich würde sagen, lebt wohl. Ihr da, alle aus dieser Blog-und-Internetwelt.

P. ich hab dich unglaublich lieb, aber das weißt du ja.

Welt.

Manche Veränderungen kommen über Nacht. Du gehst abends zu Bett, schläfst ruhig und tief, und am folgenden Morgen erwachst du und stellst fest, das Alles anders ist als zuvor. Du kannst dir nicht erklären, was geschehen ist, denn die Sonne ist aufgegangen wie an jedem Morgen, und da hängt immernoch dieses Bild an der Wand, das du schon längst abhängen wolltest. Die Farben der Welt sind dieselben geblieben. Nur bei genauerem Hinsehen glaubst du zu entdecken, dass sie eine Spur heller oder dunkler als bisher erscheinen, doch das ist eine Täuschung: Es ist deine Wahrnehmung, die sich verändert hat, weil du selbst von heute auf morgen ein anderer geworden bist. Und deshalb hängst du jetzt auch dieses verdammte Bild ab.

Liebe ist ein Wort, das du nur mit blutroter Tinte schreiben solltest. Liebe treibt dich dazu die seltsamsten Dinge ztu tun. Sie lässt dich regenbogenfarbende Bonbons verteilen, sie lässt dich in roten Schuhen durch die Straßen tanzen ..

(Die Mitte der Welt - Andreas Steinhöfel)
Bild: deviantart.com; PatriciaD; rainbow.

Verlierer.

ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verlier'n. ich bin dabei, bist du dabei, bin ich dabei uns zu verlier'n. ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verlier'n. ich bin dabei, bist du dabei, bin ich dabei uns zu verlier'n. leichter als leicht geht es vielleicht, leichter als das, was vielleicht war. leichter als leicht, es ist nicht weit von hier zu dem was noch nicht war.
(Clueso - Gewinner)

Nachfolgendes könnte in einigen Fällen eventuell triggern:
Mein Magen ist ein Loch. Ich hab Hunger, und es tut weh. Man sieht meine Beckenknochen. Wenn ich sitze, wenn ich stehe, wenn ich gehe, wenn ich liege. Immer. Und meine Schlüsselbeine auch. Und wenn ich sitze, drückt meine Wirbelsäule gegen den Stuhl. Und irgendwie sind meine Schulterblätter ganz komisch, ich kann sie sehen. Und sie sehen aus wie Hähnchenflügel. Ich sehe mich ständig im Spiegel an. Man kann meine Rippen teilweise zählen. Und meine Handgelenke sind auch voll knochig. Also bin ich schon irgendwie dünn. Glaube ich zumindest.

Aber meine Beine sind fett. Fettfettfett. P. sagt, dass ich das so empfinde, weil ich sie ja aus der Vogelperspektive sehe. Und das dann eben so aussieht. P. sagt auch, dass ich keinesfalls fett bin. Oder das meine Beine keinesfalls fett sind. Aber ich sehe sie doch jeden Tag. Und sie werden und werden einfach nicht weniger, obwohl ich so genau darauf achte entweder nichts oder ganz wenig zu essen. Und gleichzeitig denke ich ständig nur an Essen.

Und wenn ich meine Beine und Arme angucke, sehe ich Narben und neue Schnitte. Neu. Und es macht mich wütend und sauer und traurig und verwirrt. Aber irgendwie, geben sie mir Halt. Aber ich frage mich auch, wieso ich jemals damit angefangen habe und irgendwie weiß ich keine Antwort darauf. Und, Oh Gott, es hört sich so verdammt krank an.

Ich hab gestern "Nacht" bis um halb sieben gelesen. Bald hab ich das Buch durch und ich denke, es wird mich traurig machen, weil es so toll ist. Und spannend und fesselnd und nahe gehend. Und einfach Alles ausspricht, was gut ist. Und eigentlich nicht ausgesprochen wird. Und ich denke, ich werde das Buch vermissen. Manchmal wünsch ich mir, dass ein Buch, was so toll ist wie das, niemals zu Ende geht. Dass es sich praktisch von zauberhafter Hand weiterschreibt. Und dann vielleicht so, wie ich es mir vorstelle. Das Bilder dazu kommen, dass man immer nur dieses eine Buch liest. Aber es müsste automatisch in mehrere dünnere Bücher abgefasst werden, sonst ist es zu schwer für die Handtasche. :'D

Die Klinik hat angerufen. Aber es war Niemand zu Hause =/ Mama hat mit der Krankenkasse telefoniert, vielleicht hat die Klinik deshalb angerufen. Vielleicht hab ich Angst davor. Ich weiß auch nicht recht.

Dann haben wir eben noch einmal über das Praktikum geredet. Und Mama meinte, ich müsste halt sagen, was mich stört. Ich meine, woher soll ich wissen, wie das richtig geht? Ich hab das nie getan und außerdem lerne ich grade so zu sein, wie ich eben will. Und wenn ich eben das Praktikum da aufgebe, sollte ich D. doch wenigstens sagen wieso. Und außerdem verlasse ich das Praktkum nicht, wenn ich keine neue Stelle gefunden und bestätigt habe. Ich soll mich nicht so einigeln und in meinen Problemen versinken. Das würde mich ja nur noch depressiver machen. Ich bin nicht depressiv, und wenn, vielleicht nur ein kleines Bisschen. Aber ich verkrümel mich halt wenn ich so drauf bin. Und das versteht sie nicht. Ich könnte kotzen, jeden Tag diese selben Themen. Jeden Tag diese ganze selbe Scheiße. Boa. Ich hab sie angefahren, dass ich halt so bin, wie ich bin. Und sie war ruhig und hat weiter ihr Chillie gegessen. Meine Fresse T.T

Was ich allerdings mal sagen muss, es pisst mich an, dass Leute meinen Blog lesen und dann nichts schreiben. Ich meine, okay, wenn ihr nichts zu sagen habt, bitte. Und ich bin eigentlich auch kein aufmerksamkeitsgeiler Mensch wie es andere sind, aber ist es denn zu viel verlangt mal einen Kommentar mehr lesen zu wollen? Schließlich weiß ich ja wer hier liest, zumindest teilweise. >.<'

Ich sollte nichts mehr verlangen. Von Niemandem für Nichts. Und danke sag ich ab jetzt auch nicht mehr. Ihr Fuck0r man. Ihr pisst mich alle so ganz gewaltig an. Diese gesamte verfickte Menschheit. Ich krieg die Krise.

H i m m e l d o n n e r w e t t e r .

Bild: deviantart.com; Feuerschildkroete; here you go !

Mhm.

Lebenswertes.
- Clueso ausgraben. (Danke A.)
- Mit P. Wortspielchen spielen (:
- Blogs finden, die toll sind.
- Orangensaft.
- Chillie essen und gewärmt werden.
- zwei Stunden bei A. sein und schlafen.
- Mit P. schreiben <3
- Birnen essen.
- dieses Buch lesen.
- geliebt werden. Danke ! ♥

Das Lied ist so unglaublich schön. Ich liebe es. Ich liebe die Gitarre am Anfang. Und ich liebe seine Stimme. Barfuß. (btw. also 1. das lilane da ist ein Link & 2. die Qualität ist nicht gut, 3. es ist viel zu kurz und 3. das Video ist auch doof. :D Aber das Lied ist toll.. <3)

g e f u e h l s c o c k t a i l < / 3

Dieser Tag und auch diese Nacht haben so viel Trauriges, Melancholisches und irgendwie Komisches an sich. Ich kann das gar nicht richtig beschreiben oder irgendwie Worte dafür finden. Es geht mir nicht gut. Ich schlafe sehr wenig. Und wenn, dann sehr schlecht. Ich werde morgen (okay, heute) mal bei Mama gucken, oder sie fragen, ob ich morgen eine Tablette von ihr haben kann. Aber sie wird das nicht verstehen, weil sie nicht mitbekommt was und wie ich träume. Und dass ich ja so wenig schlafe bekommt sie auch nicht mit. Es ist zum Kotzen. Dieses ewige Wach-sein. Aber ich werde gleich versuchen zu schlafen, ist ja auch schon halb vier. Noch etwas lesen und dann. :> Obwohl ich Angst habe vor diesen Träumen. Aber jedes Mal, bevor ich die Augen zu mache, sage ich mir noch einmal, dass das Alles nicht echt ist. Und ein kleines Teelicht brennt. Das ist okay.. Morgen werde ich nichts tun. Ich werde nur einen Brief einstecken gehen und einen Block kaufen. Mit Leinenpapier (: Ich brauche einen neuen, weil ich so eine tolle Idee im Kopf habe. Und außerdem muss/ soll ich für die Therapie was zeichnen.

An dieser Stelle will ich noch ein fettes Danke an meinen Lieblings P. aussprechen. Die Gespräche mit dir geben mir so viel. Unglaublich. Ich freue mich so auf die nächste Buchsendung (: Und auf das Erdbeereis. Bis dahin werd ich mir 'ne neue Mütze gekauft haben, du Kapuze. Ich hab dich so unendlich doll lieb, das glaubst du gar nicht. ♥

- Cogito, ergo sanguinem sum. -

Foto: Deviantart.com; Nuklear Frost; here you go.

Mittwoch.

Ich hab um halb sechs das Laptop zugeklappt und bin dann langsam aber sicher ins Land der Träume gewandert. Wohl eher ins Land der Albträume. Es war eine so grauenhafte Nacht. (Oder eher Schlafphase.) Ich hab bis zehn geschlafen. Und um elf bin ich aufgestanden.

Aber dieser Albtraum, den ich hatte, der hat mich dazu gebracht aufzustehen und erstmal nach meinen Ratten zu gucken. Weil ich sie in meinem Traum umgebracht hatte. Oh Gott, es war so schrecklich und so verflucht real. Fast wie diese anderen Träume.

Dann gab es Brötchen zum Mittag. Ich hab eine Hälfte mit Käse gegessen und mir war schlecht. Und dann hab ich bis um halb fünf am Pc ge(s)chillt. Bis dann meine Mama meinte, ich soll die Kiste aus machen und mit dem Hund gehen und aufräumen. Bin also ne Stunde mit dem Hund gelaufen. Es war nass, überall war Restschnee und es hat die ganze Zeit genieselt. -.-'

Und dann hab ich danach wirklich mal mein Zimmer aufgeräumt. Und beim Sortieren meines Mülls ist mir aufgefallen, dass ich in den letzten Wochen sieben Mal Müllermilch Schoko getrunken habe und total viel Bio kaufe. Außerdem sind Croissants sehr gefragt und Kirschsaft.

Außerdem hab ich unglaublich viele Dinge wieder gefunden, die ich lange Zeit gesucht habe.

Ich bin übermüdet. Und es befindet sich dank gewissen Dingen nichts in meinem Magen. Trotzdem so ein ekelhaftes Füllegefühl >.<

E. wird in fünfundsechzig Minuten neunzehn. ♥

Again.

Thera war nicht gut. Aber ich glaube, das ist okay so. Wir haben Visualisierungstechniken gemacht. Und ich hab endlich mal von meinem unglaublichen Schlafproblem erzählt. Und von der Traurigkeit, die da ist. Und das ich so komische Gedanken habe und ich manchmal Angst habe vor mir. Und ich hab beinah geweint, weil das so tief ging. Und weil sie immer weiter nachgefragt hat und ich eigentlich gern rausgelaufen wäre und geschrien und meine Ohren zugehalten hätte. Aber ich bin sitzen geblieben und es war okay. Entweder nächste Woche schon wieder einen Termin, oder erst in zwei Wochen. Ich denke, ich werde alle wahrnehmen. Dr. S. hat gesagt, sie hätte mit der Psychologin aus der Klinik telefoniert. Und sie würde dafür sorgen, dass es schnell geht. Das finde ich gut. Es bemüht sich jemand um mich, das ist selten - finde ich.

Das Buch ist gut, wirklich. Lässt sich gut lesen, was allerdings Probleme macht ist der ständig anhaltende Sprung durch die Zeiten. Früher - heute - früher -heute. Das ist anstrengend. Aber vielleicht war es nur so anstrengend, weil so viel anderes dazu in meinem eh schon endlos chaotischen Kopf war.

Fritz ist tot. Er wurde gestern Abend um elf eingeschläfert. C. hat hier vorhin angerufen, als ich nicht da war. Mama hat es mir vorhin erzählt. Immer gehen die, die ich lieb habe und zu denen ich Vertrauen gefasst habe. Immer die, wieso? Fünfzehn Jahre ist er alt geworden. Und es ist komisch so zu trauern. Weil es doch 'nur' ein Pferd ist. Aber wir kamen doch so gut miteinander klar. Alle Gangarten. Letzte Woche war's besonders toll. Und jetzt ist er nicht mehr da? Tränen und Tränen und einfach nur noch mal Tränen. Die ganze Zeit einen Tränenschleier vor den Augen. Er wird mir fehlen, ich weiß es.

Btw. mein Schal ist heute angekommen. Ich finde ihn unglaublich toll und bunt.

Regen.

Alle sagen, der Regen ist traurig. Ich finde, er ist magisch, denn er ist der einzige, der mich dazu bringt, mit erhobenem Kopf duch die Welt zu gehen, wenn meine Augen voller Tränen sind ..


Ja, heute hat es geregnet. Stundenlang. Wir waren aber in B. in 'nem Einkaufscentrum. Und als wir hingefahren sind hat es geschüttet aus Eimern. Und als wir zurück gefahren sind auch. Und als wir drinnen waren, war es neon. (Jetzt müsste ich wohl lachen, tue ich aber nicht.)

Ich hab eine neue Hose und 2 neue Pulloverjacken und ein neues Buch, welches "Die Mitte der Welt" heißt. Ich werde es wohl morgen mitnehmen. Ist ja Thera-Tag. (auch jetzt sollte ich vielleicht schmunzeln und mich eventuell freuen, tue ich aber auch nicht.) E. sagte, ich sollte mich freuen. Kann ich nicht, will ich nicht, blah.

Mein Arm tut weh. Und mein Bein. Und was macht mein Hund vorhin? Spring hoch und landet natürlich (!) auf meiner Verletzung. Danke H. -.-' Ich habe ja auch nicht irgendwie zwei Beine, nein, nur eins. (Ach, Moment. Eigentlich habe ich gar keins, denn beide sind auf dem Weg zu E., der fand sie so toll.) Naja, Hosen anprobieren war also ganz schön aua, trotz des Pflasters. ._. Selber Schuld, wieso heule ich hier eigentlich rum? Kann mich mal bitte jemand schlagen? Danke.

Zitat: leider keine Ahnung von wem.
Foto: Deviantart.com; priscilla world; here you go.

Rückfall.

Rückfall. Und irgendwie, macht es mir nicht mal was aus. Es ist egal, und das ist gut so. Oder? Ich weiß auch nicht.. Es macht mich nicht fertig. Ich habe keine Schuldgefühle. Fühle mich nicht schlecht deswegen, es ist eben einfach da. Ich sehe es an. Fühle das Pochen und es kratzt mich nicht.

Früher war das immer so, dass ich es ansah und sofort wieder heulen musste, weil ich so enttäuscht war von mir. Wieso hab ich das heute nicht mehr? Gut, gestern konnte ich weinen, es war okay. Dabei hab ich geweint. Aber danach.. Ging es nicht mehr. Ich hab an was Trauriges gedacht, also wirklich traurig. Aber es ging trotzdem nicht. Ich weiß auch nicht, was ich falsch mache. Aber ich weiß, dass etwas ganz gravierend falsch läuft.

Bin einfach nur unsagbar traurig. Traurig und aufgewühlt und Chaos ist in meinem Kopf. Ich hab ganz furchtbar schlecht geschlafen, irgendwie. Bin ständig aufgewacht. Ständig Bilder, die eigentlich nicht sein sollen. Vielleicht sollte ich Dr. S. mal nach was zum Schlafen fragen. Aber dann müsste ich ja zwangsläufig von den Dingen erzählen, die mir jede Nacht den Schlaf rauben. =/ Das will ich nicht. Auch wenn's evtl. von Vorteil wäre, nee.




"There is no-one left in the world That I can hold onto There is really no-one left at all There is only you And if you leave me now You leave all that we were Undone There is really no-one left You are the only one And still the hardest part for you To put your trust in me I love you more than I can say Why won't you just believe?"
(The Cure - Trust)

Foto: Deviantart.com / DEVIL 131
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für Alle, die sich eventuell Sorgen machen würden; Ich bin den ganzen Tag unterwegs. Also erst gegen Abend wieder zu Hause. Wer vorher irgendwas will -> Handy dabei.

Handschrift.

Weil ich Langeweile habe, mache ich halt sowas. Und es stimmt sogar - irgendwie. Zumindest ein kleines Bisschen.


Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Mütze ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ. Es fällt ihr nicht leicht, sich anzupassen. Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll. Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert, wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Mütze ist ein sehr gefühlsbestimmter Mensch. Oft werden Entscheidungen gefühlsmäßig gefällt, obwohl bei rein rationeller Überlegung eine andere Entscheidung die richtige wäre. Sie versucht, die eigene Meinung durchzusetzen. Wenn sie etwas besser weiß als andere, muss sie es ihnen auch unbedingt mitteilen. Sie ist bestrebt, anderen Menschen so weit wie möglich zu helfen.

Sie besitzt sehr viel Elan und Unternehmungsgeist, allerdings neigt sie zu Widersprüchen und Rechthabereien. Mütze ist ein impulsiver und phantasievoller Idealist. Sie ist ein Dickkopf. Die Umwelt wird regelmäßig mit plötzlich auftretenden Widerständen von ihrer Seite überrascht.

(http://www.graphologies.de/)

Kirsche.

Ich bin ein Kirschbaum - Aus Trotz! (:

Wunsch.

Wenn Gott mir doch nur diesen Wunsch erfüllen könnte. Dich noch einmal zu sehen, kannst du meine Tränen sehen? Man wir sind am Ende. Wie gern würd ich nochmal in den Arm nehmen.. Ich schaff es nicht, wie soll ich vor deinem Grab stehen? Wenn Gott mir diesen einen Wunsch erfüllen könnte. Dich nur noch einmal zu sehen, kannst du meine Tränen sehn, wie ich gerade kämpfe? Wie gern würde ich dich noch ein mal in den Arm nehmen. Ich schaff es nicht, ich will dich nicht im Sarg sehn. (Bushido - Dieser eine Wunsch)

Wunschliste.

Pxxx und ich reden grade über Wünsche. Also ein aktueller Anlass mal wieder eine Wunschliste zu erstellen. Das tue ich nun hier gleich mal. (Ja, weil ich nebenher was tun will.)

♥ Kleidung _________________________________

- 2-3 _kurze Oberteile (bunt) für den Sommer. [_]
- Cardigan (2) [x]
- eine gutsitzendende Hosen [x]
- einen Rock [_]
- grüne, echte Chucks [_]
- bunter Schal [x]

♥ Anderes _________________________________

- neue Brille [_]
- neue Umhängetasche [_]
(oder am Besten zwei)
- neue Stifte [_]
- neues Leinenpapier [_]
- Spiegelreflexkamera [_]
(^ brauch ich ja sowieso =))
- neue, große Matratze [_]
- kleines Bücherregal [_]
- Nachttischchen [_]

♥ Bücher _________________________________

- Tagebuch einer Sehnsüchtigen [_]
- Schmerzverliebt [_]
- Hannah und die Anderen [_]
- Veronika beschließt zu sterben* [_]
(* = um es zu besitzen)

lalala. Guten Morgen allerseits. Gute Nacht allerseits. Schönen Tag allerseits. ♥ (Ich mag das Lied so arg.. <3) width="425" height="344">

Kunstschule.

Heute war ein guter Tag. Also ein wirklich guter Tag. Halt nur teilweise, aber trotzdem war er super.

Ich hab keine Lust großartig was zu schreiben, ganz einfach, weil meine psychische Verfassung trotz diesem wunderbaren Tag nicht grad die Beste ist.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ich wurde angenommen! Ab dem 1.10.2009 bin ich Grafikdesignstudentin (:

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mein Opa hatte gestern einen Schlaganfall, er liegt im Krankenhaus.

- Lebenswert

• Sonne
• Zug fahren
• Croissant
• Salat von Block House
• Das Gespräch
• E. 's Sms
• P. 's Sms
• M. 's Sms
• Krokusse
• Hamburg
• Erleichterung
• Erdbeereis
• Eine Perspektive / Zukunft

Heute was schönes gefunden im Internet.

Abgefuckt.

Dieser Tag ist so beschissen.

Am Liebsten hätte ich der Schülerpraktikantin eins mitten in ihre Fresse gehauen. Oder sonst irgendwas zerstört. Ich hab solche Aggressionen, unglaublich. Nur wegen einer solch dummen Person. Ich könnte kotzen. Mir ist so schlecht. Ich hab Migräne. Schon seit Stunden. Alles tut weh, Kopf kurz vorm Exitus und Übelkeit. Wahrscheinlich, wegen Morgen. Oh Gott, Morgen. Morgen werde ich auf dem Weg dorthin sterben, ich sehe es schon kommen.

Ich hasse mich heute. So sehr. Die ganze Zeit so fast vorm Heulen. Unzufrieden. Am rumnörgeln und eigentlich bin ich mit der Welt fertig. Zumindest für heute.


Pxxx ist im Krankenhaus. Eine Sms teilte mir dies mit. Ich werde an ihn denken. :'(

Irgendwie hab ich das Bedürfnis E.'s Stimme zu hören. Aber ich trau mich nicht in'nen TS. Ich hab irgendwie so krass Bammel. Weiß auch nicht wieso, ist einfach so. Man. Okay, A. hat mich grad 'überredet'. Ich werde mich jetzt mit den dreien Unterhalten und weiterhin traurige Musik hören und vielleicht, vielleicht weinen.

D. fehlt mir heute ganz arg. Und in 2 Tagen ist B. ein Jahr tot. Rip.

200 Fragen.

1. Wie ist dein Name? :
Mütze :]


2. Wie ist dein zweiter Name?:
Gibts nicht.


3. Wie ist Dein Nachname?:
Ehm, nee?!


4. Hast du Spitznamen?:
Ganz viele. Mütze, Jxxx, Jxxx, Kekschen, Moosi, Jxxxxxx


5. Magst du deinen Namen?:
Nein.


6. Geschlecht?:
female


7. Geburtstag?:
neunundzwanzigster Mai


8. Sternzeichen?:
Zwillinge


9. Wo wohnst du?:
Am Arsch der Welt und noch weiter.


10. Hast du einen Job?:
Als Praktikantin im Tierschutz.


11. Hast du eine(n) Freund(in)?:
Im Moment nicht.. Ist aber in Arbeit.


12. Wenn ja, wie heißt er(sie)?:
Am Liebsten was mit E. am Anfang.



13. Warst du schon mal verliebt, wenn ja wie heißt er/sie?:
Natürlich, wer nicht. Rxxx, Jxxxx, Mxxx, Axxx


14. Welches ist deine Lieblingsfarbe?:
Am Allerliebsten ist mir dunkles Rot.


15. Welches ist momentan dein Lieblingslied?:
Zur Zeit ist "Faith, love and Happiness" von TFK


16. Hast du Piercings oder möchtest du welche?:
Noch nicht, aber das ändert sich nach meinem 18. Wo ist allerdings noch nicht sicher.


17. Hast du ein Tattoo oder hättest du gerne eins?:
Ändert sich auch wenn ich endlich volljährig bin.. ^.^"


18. Wenn ja, was und wo?:
Etwas von mir selbst gezeichnetes. Am Besten wärs über der Brust oder Schulterblatt oÄ.


19. Wo kaufst du am meisten ein?:
Lebensmittel: Netto, Rewe.
Kleidung: H&M, New Yorker.


20. Was für eine Farbe hat dein Haar?:
Seit heute wieder schön knallig rot. (:


21. Was für eine Farbe haben deine Augen?:
Eigentlich blau-grau. Aber das wechselt, je nach Stimmung.


22. Wie groß bist du?:
1,79m


23. Nimmst du Drogen?:
Nicht mehr.


24. Rauchst du?:
Ab und zu. Aber als Raucher würd ich mich eher nicht bezeichnen, zumindest zur Zeit nicht.


25. Wenn ja, welche Marke:
Wenn, dann nur Luckys.


26. Welche Art von Musik magst du?:
Zur Zeit höre ich sehr gerne Indie, Electro, Gothic und Punk =D


27. Wer sind deine besten Freunde?
Ich würde sagen Fxxx, Axx, Bxxxx, Mxxxxxxx


28. Wer sind deine besten *online*-Freunde?:
Exxx, Cxxxxxx UND Pxxx (OMG, ich hab den besten vergessen -.-')


29. Wenn du ein Mädchen bist, welche Art von Make-up benutzt du?:
Gar keins :'D


30. Sind deine Haare kurz oder lang?:
Eher kurz (:


31. Welches Shampoo?:
Garnier (Mit Henna und Brombeere)


32. Magst du Shopping?:
Manchmal.


33. Welche Sportarten machst du?:
Ich reite wieder, mache viel Fingersport und gehe eigt. jeden Tag mit dem Hund.


34. Was ist dein Lieblingstier?:
Definitiv Hunde und Ratten ♥


35. Was machst du, um Spaß zu haben?:
Kommt auf die Situation und Stimmung an.


36. Wie viele Telefone hast du zu Hause?:
Wir besitzen 6. 1 Haustele, was kaputt ist und 5 Handys. (Jeder eins, nur mein Vater hat im Moment zwei +lach+)


37. Hast du ein eigenes Telefon?:
Na 'n Handy ^^


38. Wenn ja, wie lautet deine Nummer?:
"lalala, kein Anschluss unter dieser Nummer."



39. Wie viele Fernseher hast du zu Hause?:
Wir besitzen 4. Und ich selber 1.


40. Was ist dein Lieblingsessen?:
Pizza, Falafel, Salat, Mc's, Feta Baguette, ..


41. Siehst du aus, wie eine berühmte Person?:
Ich glaube weniger.


42. Was machst du meistens am Wochenende?:
Chillen, zu Hause rumhängen.


43. Schläfst du viel?:
Nein, leider viel, viel zu wenig.


44. In was für Klamotten schläfst du?:
Tshirt und Boxershorts.


45. Schläfst du auf dem Rücken, Bauch oder auf der Seite?:
Bauschläfer. Deshalb auch immer verspannten Nacken >.<


46. Schläfst du mit einem Stofftier?:
Auf meinem Bettpfosten sitzen ein kleines Zebra und ein Waschbär.


47. Schläfst du mit Licht an oder aus?:
Kann nur bei totaler Dunkelheit schlafen.


48. Welches ist deine Liebling-TV-Serie?:
Family Guy, Simpsons und Dr. House.


49. Welcher ist dein Lieblingsfilm?:
KeinOhrHasen, Barfuß, Lammbock, Rendevous mit Joe Black, Herr der Ringe, The Happening, Tuck Everlasting, Butterfly Effect, Saw, Fightclub, .. uvm.



50. Welches Parfüm benutzt du?:
Steh ich jetzt auf, laufe zum Regal und gucke nach oder was? O-o



51. Was ist das verrückteste, was du je getan hast?:
Da gibts einiges, aber das, was mir noch am Schönsten in Erinnerung ist; Wir haben uns mitten in der Nacht auf eine Kreuzung gelegt. Mitten in die Mitte und dann Sterne geguckt.



52. Welche Marke haben deine Schuhe?:
Converse, Vans, No Name, .. ^^



53. Welches ist dein Lieblingsgetränk?:
Trinkjoghurt, Wasser ohne Sprudel, Coke Zero, Kirschnektar und Strawberry Kiss +njamnjam+



54. Welche Wörter sagst du am häufigsten?:
Zur Zeit..
Wörter: "Low-Fisch", "mimimi", "lalala", "Pingu", "FU"
Sätze: "Fuck off", "Ich brech weg."



55. Bist du ein ernster, lauter, schüchterner oder fröhlicher Typ?:
Ich kann Alles sein. Laut und hyperaktiv, Schüchtern und depressiv oder fröhlich und grinsend.


56. Welches Auto hättest du gerne?:
Einen Mini. *-*


57. Bist du lustig oder seltsam?:
Hm, ich würde sagen, beides.


58. Welches ist die hässlichste Person die du kennst?:
So'n Typ aus der Exklasse meines Bruders. +bäh+


59. Bist du populär?:
Ab und zu?! Keine Ahnung.. .oO



60. Was war dein peinlichstes Erlebnis?:
Mir is ganz wenig peinlich.. kA



61. Wenn du drei Wünsche frei hättest was wären sie?:
- gesund zu sein.
- immer und ewig Wünsche offen zu haben.
- das ich die Zeit zurück drehen kann.



62. Willst du mal heiraten?:
Hm, Irgendwann schon - ja.


63. Wenn ja, wo?:
In einer Kirche.


64. Betest du?:
Oft, ja.


65. Ist das Glas halb-leer oder halb-voll?:
Halbleer. Und das ist es, weil ich Pessimist bin, jawohl.



66. Bist du Rechts- oder Linkshänder?:
Mit rechts schreibe ich, aber mit links mach ich sonst mehr.



67. Welche(r) Spruch/Redensart trifft auf dich zu?:
- "Guten Morgen! :)" - "HALT DIE FRESSE!!"
- "Ich hab n Motivationsproblem bis ich n Zeitproblem hab."


68. Würdest du jemals jemanden betrügen?:
Öh.. Kommt drauf an.



69. Welcher ist dein Lieblingsname für ein Mädchen/Jungen?:
Flora, Emma, Lukas, Alex, Janosch, Hanna.


70. Wenn du etwas an dir ändern könntest, was wäre es?:
Alle Narben wegmachen.


71. Hast du schon mal versucht, dich umzubringen?:
Gehört hier nicht hin, sowas.



72. Wolltest du schon mal wegen irgendetwas sterben?:
Natürlich.



73. Wenn ja, wegen was?:
Fuck you.


74. Welches ist dein liebstes Restaurant?:
Das, an der Nordsee. Das hat 'nen Panoramablick und es schmeckt sau gut.



75. Was hasst du richtig?:
Abschiede, Gefühle, Trennungen, falsche Freunde und vorspiegelung falscher Tatsachen, mich oftmals. Vieles.


76. Welches sind die schrecklichsten Namen?:
Sven, Annika, Anna-Lena, Dren


77. Hast du Geschwister?:
'Nen Bruder, 14.



78. Wenn ja, wie alt sind sie und wie heißen sie?:
Wie schon gesagt, 14. Er heißt Yxxx.


79. Sehen sie gut aus?:
Sehr, er könnte Model werden.


80. Was war das erste, was du von dem anderen Geschlecht bemerkt hast?:
Dummheit, Arroganz und Schikane.


81. Wonach bist du süchtig?:
Internet, Kommunikation, Natur, Musik, Freunde und Liebe.


82. Magst du Schmuck?:
Einiges.


83. Wer würdest du gerne sein?:
Ich bin ich, und das ist okay so.


84. Wer hat es einfacher, Jungs oder Mädchen?:
Hm, beide auf eine andere Art.


85. Wärst du lieber groß oder klein?
Ich wäre gerne kleiner als jetzt.


86. Tanzt du gern?:
Nein, gar nicht.


87. Feierst du viel?:
Gab mal so 'ne Zeit, wo das jedes Wochenende bestimmt hat.


88. Spielst du anderen Leuten gerne Streiche?:
Nee.


89. Wenn ja, was war das verrückteste, das du je getan hast?:
lalala..


90. Welches ist/war dein liebstes Schulfach?:
Kunst und Deutsch.



91. Wer ist die witzigste Person die du kennst?
Der beste Freund meines Bruders. xD


92. Welche Zeit ist jetzt?:
Meine.


93. Möchtest du studieren?:
Jepp.


94. Wenn ja, was?:
Kunst, Fotografie, Kommunikationsdesign.


95. Welche Schule besuchst du /hast du besucht ?:
Grundschule, Orientierungsstufe, Realschule.


96. Fühlst du dich wohl da/ hast du dich da wohlgefüllt?:
Nein, nie.


97. Magst du Video-Spiele?:
Ab und an.


98. Wenn ja, welches magst du am liebsten?:
Tony Hawk, Super Mario, GTA, NfS


99. Bist du ein Morgen- oder ein Nachtmensch?:
Nachtmensch (:


100. Kannst du Liebe definieren?:
Liebe ist das, was da ist, wenn du umarmt werden willst. Liebe ist das, was Alle haben wollen, egal ob sie davon provitieren oder nicht.


101. Wie oft duschst du?:
Jeden - jeden zweiten Tag.


102. Kommst du gut mit deinen Eltern klar?:
Sehr.


103. Hast du sie schon mal angelogen?:
Ich lüge nie.... ^^


104. Wenn ja, wieso?:
Äh.. Ich lüge doch nicht, da gibts kein wieso.


105. Glaubst du an das Schicksal?
Jepp.


106. Wie viele Zimmer hat dein Haus/Wohnung?:
3 Schlafzimmer, 2 Bäder, Büro, Wohnstube, Küche, Flur, Abstellraum, Hauswirtschaftsraum. Ich fasse zusammen: 11.


107. Was willst du werden/was bist du?:
Künstlerin. In aller Welt Auge. =]



108. Bist du schon mal geflogen?:
Ein paar Mal.


109. Wenn ja, wie hat es dir gefallen?:
Ganz okay.


110. Hast du einen *online*-Flirt?:
Hm, teils.


111. Fluchst du viel?:
Auf jeden Fall, Sie Arschloch! xD


112. Hast du schon mal geglaubt, du müsstest sterben?:
2 Mal.


113. Wenn ja, wo und warum?:
1. In einem Fahrgeschäft auf 'nem Volksfest.
2. Als ein Auto auf uns zugerast ist.

114. Gab es Situationen, in denen du schon mal echte Todesangst gehabt hast?
Siehe Fragen 113.


115. Wenn ja, nenne diese Situation!
Siehe Frage 113.


116. Gab es Situationen in denen du dich am liebsten selber umgebracht hättest?
Definitiv.


117. Nenne diese Situation!
Äh, nee?! -.-'


118. Hast du schonmal ein Ufo gesehen??:
Eher nicht, aber eine Sternschnuppe.


119. Das beste Gefühl :
geliebt werden.


120. Welches sind deine Lieblings-Blumen?:
Vergissmeinnicht, Krokusse


121. Wie sieht dein Zimmer aus?:
"Papa, das ist kein Chaos, das ist ein ART-ATTACK-Riesenbild!"


122. Wie würdest du dich selber beschreiben?:
Hyperaktiv, rothaarig, klug und depressiv.


123. Welche Religion hast du?:
"Ich hab Kopfhörer auf, ich sehe dich nicht."


124. Glaubst du an Wiedergeburt?:
Auf jeden Fall.


125. Glaubst du an schwarze Magie?:
Ja, natürlich.


126. Hast du es schon einmal ausprobiert?:
Ich pendel ab und zu, ansonsten nein.


127. Glaubst du, dass eine Person für eine Andere bestimmt ist?:
Kann vorkommen .oO


128. Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick?:
Jein.


129. Welche Farbe hat deine Zahnbürste?:
Lila-weiß.


130. Welches ist deine Lieblings-Zahnpasta?:
Fuchs.


131. Wie viel mal pro Tag putzt du dir die Zähne?:
2 Mal oder öfter.


132. Wer ist deine Lieblings-Cartoon-Figur?:
Stevie (Family Guy)


133. Welches ist deine Lieblingsfrucht?:
Kirschen, Pflaumen, Birnen, Erdbeeren, Johannisbeeren, Heidelbeeren, ..

134. Welches ist dein Lieblingsgemüse?:
Alles außer Spinat.


135. Welches sind deine Lieblings-Süßigkeiten?:
Öhh.. Joghurt, Schokolade und Cornflakes.


136. Welcher war dein schönster Tag in deinem Leben?:
Weiß nicht mehr.

137. Warum?:
lalala.

138. Bist du *Mamas kleiner Engel* / *Vaters kleiner Elder*?:
Was zur Hölle ist ein Elder? Ich bin die rebellischste Person, die ich kenne +lachflash+

139. Spielst du ein Instrument?:
Ein klitzekleines Bisschen Klavier. Und 3 Lieder auf Bass.


140. Benutzt du Deo?:
OMG. Natürlich .oO


141. Wenn ja, welches?:
So'n ganz cooles.


142. Hast du AOL?:
Nein, mein Papa.


143. Wer ist das süßeste Mädchen?:
Eine meiner Exfreundinnen. Unglaublich süß.


144. Wer ist der süßeste Junge?:
Einige :'D


145. Wer ist der süßeste berühmte Typ?:
Also definitiv nicht Robert Patterson. Aber ich hab echt keine Ahnung .oO


146. Trägst du Ringe/Armbänder?:
1 Ring und 2 Armbänder.


147. Wie viele Ringe/Armbänder trägst du?:
Siehe oben. xD


148. Bist du atm müde?:
Ein Bisschen, ist ja schon spät.


149. Hast du Narben?:
Ja, viel zu viele.


150. Hast du jemals wegen jemandem des anderen Geschlechts geweint?:
Natürlich.


151. Magst du Lolli-Pops?:
Nicht wirklich.


152. An was denkst du gerade jetzt?:
Ich frage mich was ihn dazu veranlasst etwas Derartiges zu fragen.


153. Ohne zu schauen, was für Unterwäsche trägst du gerade jetzt?:
Tja :'D


154. Wer bringt dich zum Lachen?:
Gespräche mit Pxxx, TS mit den Jungs und Axx, Am Tisch mit meinem Bruder.


156. Hast du den Führerschein?:
Noch nicht.


157. Mit wie vielen Kissen schläfst du?:
Zur Zeit mit dreien.


158. Was war dein schlimmster Alptraum?:
Ist irrelevant.


159. Welches Geheimnis kannst du mir hier verraten?:
Ich bin ein grüngepunkteter Pingu der auf rotkariertes Eis steht.

160. Was am anderen Geschlecht verstehst du nicht?:
Machogehabe, Chauvinismus, .. zu viel.


161. Was am selben Geschlecht verstehst du nicht?:
lalala *Kopfhörer wieder aufsetz*


162. Welches ist deine Lieblingsmarke bei Kleidern?:
Prinzipiell trage ich keine Marken. Aber wenn, Etnies.


163. Welche Ferien magst du am liebsten?:
Ich hab keine mehr. .____.


164. Warum?:
Kannst du nicht lesen oder so? -.-


165. Welche Werbung magst du am liebsten?:
Der Rosenregen von T-Mobile. Wunderschön!


168. Glückszahl :
elf


169. Lieblingsbeschäftigung(en) :
chatten, teamspeaken, zeichnen, fotografieren und denken.


170. Lieblingsspiel :
ICQ Games, usw.


171. Lieblingsfach :
Immernoch Kunst und Deutsch.


172. Meist gehasstes Fach :
Mathe und Religion.


173. Lieblingsschuhe :
Chucks, egal ob echt oder nicht.


174. Lieblingsmarke :
Boa, Marken sucken man.


175. fang ich wieder an zu nerven?:
So langsam aber sicher ..


176. Lieblingszeitung :
Die ZEIT


177. Lieblingsradiosender :
Enjoy, Energy


178. Lieblingsfernsehprogramm :
Pro 7 und RTL :D


179. Lieblingsfernsehserie :
lalala


180. Lieblingswebsite :
mimimiiiiiiiiii..^^

181. Lieblingsdichter :
"Ich bin dichter als Goethe."


182. Lieblingslied :
ka.


183. Lieblingszitat :
Siehe irgendwo in meinem Blog.


184. Lieblingsland :
Kroatien und Dänemark.


185. Lieblingsreiseziel :
Australien, Neuseeland, Kanada, London, Tansania!


186. Lieblingsname :
Flora.


187. Lieblingssport :
Skaten


188. Lieblingssport im Fernsehen :
Springreiten, Eislaufen.


189. Shampoo :
Garnier oder Herbal Essences


190. Fährst du Auto?:
Bei GTA und NfS schon xDD im rL noch nicht.


191. Fährst du gerne Auto?:
Jepp.


192. Dein erstes Auto?:
Fresse!


193. Wird dir schlecht beim Fahren?:
Im Bus. Und besonders beim Rückwärtsfahren im Bus.


194. Wie sieht dein Traumauto aus?:
Mini halt.


195. Was ist dein Traumberuf?:
Künstlerin, immernoch.


196. Schönster Moment deines Lebens :
Gabs viele.


197. Das Romantischste, das dir je passiert ist :
Kalte Nase an meinem Fuß, oh.. Mein Hund .oO


198. Das schlechteste Gefühl:
Depression, Trauer, Machtlosigkeit, Hilflosigkeit und Verstummen.


199. Dein größter Wunsch :
Lass es klappen, bitte!


200. Deine größte Schwäche :
Einige Frauen (:

Feel the Flow.

"Ich werde nie mehr die Selbe sein."
- "Aber ich werd dich immer lieben."

Spruch; Helen (Film) - Bild; Mütze.

Winnenden.

Ich glaube, der Button sagt mehr als alles, was ich schreiben könnte.

Amoklauf und Klinik.

Das, was wohl heute ganz Deutschland bewegt:

Amoklauf in Winnenden bei Stuttgart (Baden-Würtemberg). Nach neusten Angaben sind bei dem Vorfall heute Morgen 17 Menschen ums Leben gekommen. 9 SchülerInnen, 3 LehrerInnen, 3 Passanten und der Amokläufer selbst. Die Polizei geht davon aus, dass der Täter die Waffen aus der Sammlung seines Vaters entwendete, welcher 16 Waffel legal zu Hause lagerte.
(Quelle: RTL Nachrichten)

Ich könnte so ausrasten. Ehrlich. Um halb 12 waren die krassesten Details im Radio und somit wieder im Gedächtnis Aller. Es hat mich geschockt. Einfach nur geschockt und ich saß für einen Moment mit geöffnetem Mund im Auto und konnte es nicht fassen. Schon wieder ein Amoklauf. Und warum? Weil immer alle Amokläufe in den Nachrichten ausgebreitet wurden. Es kotzt mich so an. Meine Fresse.

Hiermit möchte ich mein Mitgefühl für Alle aussprechen, die damit in irgendeiner Form in Berührung gekommen sind. (Nur für mich. Ich wollte das mal aussprechen, Danke.)

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Ambulantes Vorgespräch in der Klinik

Wir kamen an und haben uns natürlich promt verlaufen. Falsches Haus. Also über das gesamte Gelände und dann zur Anmeldung. Dann mussten wir (Meine Mom und ich.) noch ca. 10-15 Minuten warten. Mama hat gelesen, ich nicht. Dann kam eine Psychologin und eine Praktikantin. Die haben uns dann in ein Zimmer gebracht, das hatte einen blauen Teppichboden und ein schönes buntes Bild an der Wand. Das hab ich angeschaut. Und dann haben wir ganz lange geredet, fast 1 1/2 Stunden.

Die Psychologin hat mir Fragen gestellt, ich hab sie beantwortet. Dann hat Mama was gesagt und hat auch gleich einen Weinanfall bekommen.

Dann hat sie uns nach oben gebracht und eine Betreuerin hat sich mit Mama unterhalten. Und eine Patientin hat mir die Station gezeigt und Alles erklärt und so. Die war nett. Und die ganze Atmosphäre da war toll. Alles total schön und bunt und einfach gar nicht Krankenhaus.

Weiteres später..

Zuckerwatte.

Heute war ein durchaus anstrengender Tag. Um 10:33 hab ich am Bahnhof gestanden, und habe gewartet. Aber mein Zug hatte Verspätung. Ganze 7 Minuten. Dann war er endlich da; ich eingestiegen; hingesetzt; Buch raus. Ich konnte mich sogar konzentrieren, bis mich dann ein "Jemand zugestiegen? Fahrkarten bitte!" aus meiner Konzentration gerissen hat. Danach wars dann auch zu Ende damit. Toll. Ich habe "Alle alle lieben Dich." angefangen. Bin beim 3. Kapitel.

In B. angekommen bin ich schon gelaufen. Von Gleis 9 nach vorne und dann komm ich grade aus der Haupteingangstür und was sehe ich? Die 4 - meine Bahn. Ich bin gelaufen ohne Ende. Hab sie dann aber noch gekriegt und als ich drin saß ist sie auch dreikt losgefahren. Ich hab meine Atmung nicht in den Griff gekriegt. Erst als ich an der Haltestelle war, an der ich aussteigen musste, ging es. 11 Minuten totales nach Luft ringen. Ich hab gedacht, ich klappe weg.

Therapie war anstrengend. Erst musste ich 10 Minuten warten, dann hab ich den totalen Heulflash gehabt. Es war nur scheiße, aber sie war toll. Dr. S. ist eh so klasse. Auf das will ich nicht näher eingehen, das ist mir schon in Gedanken wieder zu viel. Auf jeden Fall meinte sie nochmal, dass ich vor dem morgigen Tag keine Angst haben brauche, weil das fast so das Selbe ist wie in unseren Gesprächen. Sie drückt mir die Daumen und denkt an mich, morgen.

Danach hab ich mich mit B. getroffen. Wir waren in der Backfactory und haben wie letzten Dienstag jeder ein Käsebrötchen gegessen. Ich Kakao, sie Kaffee. Dann sind wir durch die Fußgängerzone gelatscht. Kippen kaufen, orientierungsloses Rumlaufen und dann Konzikarten kaufen. Dann haben wir ein Eis gegessen. Und geredet und ich hab sie ausgefragt, wie das war bei ihr. Und das war gut. Waren Alles in Allem schöne Stunden. Ich mag sie sehr. Und freu mich so auf das Konzi (:

Mein Handy hat den Geist aufgegeben. Schon wieder. Irgendwie passiert das immer einmal im Monat. So eine Scheiße. Habe meine Oma angerufen, von B.s Handy, sie hat mich abgeholt.

Als ich zu Hause war, kam Y. und hat mich nach 3 € gefragt. Und dann hat er gemeint, ich soll ihm 5,50€ geben, dann kann er mir einen Döner mitbringen. Gesagt, getan. 30 Minuten später kam er dann wieder und ich hatte meinen Döner. Mit Falafel natürlich. Gegessen, bisschen im Internet rumgegurkt und dann hab ich mich noch eine halbe Stunde aufs Ohr gehauen..

Morgen das Vorgespräch. Die Angst ist immernoch da, auch wenn sich die Umstände etwas geändert haben, naja. Vielleicht wird es ja auch gut und bringt mich noch ein Stückchen weiter nach Vorne. Um 8:45 hab ich den Termin. Wir fahren fast 2 Stunden. (Heißt ich darf um halb 6 oder so aufstehen. Tolle Sache.)

Mandarine brennt im Auge und meine neue Bettwäsche ist sowas von mega krass flauschig.
So far, Mütze.

Schritt zurück?

Ich war bei meinem Praktikum. War 5 Minuten früher da als sonst. Gehe also rein, liegt da ein Zettel "Bin gleich wieder da! D." Hab ich mir erstmal einen Tee gemacht und mit Amigo gekuschelt. Er saß auf meinem Schoß. Wenn ich gewusst hätte, dass der Tag, den ich so fürchtete heute eintreffen sollte, hätte ich wohl nur mit ihm geschmust und seinen Duft eingeatmet. Hab ich aber nicht. Irgendwann war die Tasse leer und dann kam D. auch schon wieder. Ich bin die Schafe und Ziegen füttern gegangen. Hab die Hunde rausgelassen, Eier eingesammelt und Katzenstreu zum alten Katzenhaus gefahren. Dann kam ein Auto auf den Hof gefahren, silber. Die Frau, die in dem Auto saß hatte schwarze Haare und irgendwie, sah sie wirklich nett aus. Ich hab dann Tee gemacht. Und D. hat sich mit der Frau unterhalten. Und dann sagte sie, dass sie Amigo am Liebsten jetzt schon mitnehmen würde, er wäre ja so süß. Ich dachte, ich brech zusammen. Ich meine, natürlich, ist wusste dass dieser Tag kommen würde. Aber doch nicht so bald?! Dann sagte sie, sie würde nun wieder fahren und mal mit ihrer Familie darüber reden. Bitte, ich hoffe so sehr, dass sie ihn nicht nehmen. Er ist doch mein Hund. Ich hab Angst, dass er in eine komische Familie kommt, wo er dann kein gutes Zuhause bekommt.

Dann hab ich meinen Tee ausgetrunken, hab Malerklamotten angezogen und hab mir die neue Farbe geschnappt. Hab dann 2 Räume des neuen Katzenhauses gestrichen. Helles Orange, gefällt mir gut. Den Katzen hoffentlich auch. Es lief Bremen 1 im Radio. Ich hab mich nicht getraut den Sender zu verstellen, ist ja nicht mein Radio. Bremen 1 hören nur alte Menschen. Mein Vater hört das auch und er wird dieses Jahr 50.

Eben grade stand ich fast eine halbe Stunde unter der heißen Dusche. Tat sehr gut. Und ich hab es einfach mal nur genossen und hab mich entspannt. Irgendwie sind meine Gedanken zu den Klingen in meiner Handtasche gewandert und ich hab angefangen zu weinen, weil das so enorm schwer ist jetzt nicht zu schneiden. Ich hab einfach so Angst. Vor Mittwoch, diesem Gespräch. Immer noch die Angst, dass die mich nicht ernst nehmen wenn keine aktuellen Verletzungen vorzuweisen sind. Morgen Thera. Vielleicht muss ich Dr. S. enttäuschen. Ich weiß es nicht.

Ich sitze hier grad in einem riesigen Chaos. Habe meine Reithose gesucht. Überall. Und dann hat es *klick* gemacht im Kopf und ich hab im Bad nachgesehen. Und siehe da, da war sie. Sie passt sogar noch. Ich muss auch gleich los.. Das Pferd heißt Fritz. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich Angst haben muss.

So far, Mütze.

Traurig.

Mir ist schlecht. Einfach nur schlecht und die Tränen laufen. Sie laufen und laufen und all das, was in mir drin ist, ich habe keine Ahnung, was es mit mir macht.

Mein Herz tut mir weh. Meine Seele schmerzt und die Tränen brennen sich in meine Haut.

Ich glaube, ich muss mir eingestehen, dass A. zwar eine tolle Person ist, aber dass ich immer noch sehr in S. verliebt bin und sie mir so unglaublich sehr fehlt. Ich weine grade, wegen ihr.

Ihr scheint all das so egal geworden zu sein. Schreibt flapsige Dinge und merkt nicht, wie sehr sie mir weh tut, damit.

Nun ist sie gegangen. Einfach off gegangen. Und ich sitze immernoch hier und immernoch sind die Tränen bei mir.

Ich habe heute mit F. über die Vergewaltigungen geredet. Geschrieben. Reden kann ich nicht. Nicht darüber. Ich hab immer Angst, dass es nochmal passiert. Und es ist.. Es ist doch gar nicht so abwegig, oder? Ich weiß auch nicht.

Ich gehe jetzt duschen. Einfach nur Alles wegduschen.

Photographie.

Bearbeitete Bilder von gestern:

Give a girl the right shoes,
And she can conquer the world.
(only for hanna)

Go far away..
And scream your Heart out .

Bearbeitete Bilder von heute:

"Alles wird gut."
- Glaubst du wirklich?
"Nein, aber der Gedanke ist gut."

Du weißt wer du bist.
Du weißt wen du liebst.

Mich. Sagst du.

Ich weiß nur, dass der Frühling wärmer ist als der Winter.

Das Copyright liegt natürlich bei mir (:

Roman.

Mir ist schlecht und Alles ist ganz komisch. Der Kopf dröhnt und das Herz pocht und es ist Alles, Alles grad ganz viel zu viel. Höre traurige Musik, weil ich das nicht schaffe zu ändern. Gute Musik macht noch unglücklicher. Sehr viel unglücklicher. Die Angst ist ganz nah grade. Heute, den gesamten Tag schon. Einfach nur Angst, Angst und Panik und Trauer.

Verwirrtheit. Bin vorhin in die Küche gegangen und habe in Alle Schubladen und Schränke geguckt. Bis mir einfiel, dass ich die Milch wohl eher im Kühlschrank finde. Dann ein Glas gesucht und die Milch eingeschenkt und einen Schluck getrunken und dann hab ich mich gefragt, wer mir gesagt hat, das ich die Milch trinken soll. Dann blicke ich mich um und sah ein Stückchen Knäckebrot. Dachte also, bring ich mal zu den Ratten. Aus der Küche gegangen, hoch gelaufen. In mein Zimmer geguckt, wieder umgedreht und Treppe runter. Wieder in der Küche gewesen und das Stück Knäckebrot in meiner Hand angeguckt und gegessen.

Ich hab so Angst. Angst, dass die mich nicht für Voll nehmen da. Am Mittwoch bei dem ambulanten Vorgespräch in der Klinik. Weil jetzt grad ist nirgends SvV zu sehen. Nur Narben, die durch die Creme immer mehr verblassen und nur noch durchschimmern, wenn ich die Haut straffe an den Armen. An den Beinen, natürlich. Da geht das nicht weg. Aber grade dieses Weg-gehen und Nicht-Aktuell-Verletzt-Sein. Das macht Angst.

Mein ehemaliger und erster Therapeut sagte mal zu mir, dass ich keinen Klinikaufenthalt bräuchte. Eher ein Wellnesswochenende.
Mein Neurologe sagte mir, dass das Alles nur eine Phase ist, die wieder weggeht. (Genau, eine Phase, die jetzt schon seit fast 5 Jahren akut vorhanden ist, klar.)

Einfach genau deshalb hab ich so Angst. So sehr. Vielleicht kann ich das am Dienstag nochmal bei Dr. S. ansprechen. Wenn es bis dahin nicht zu spät es nicht zu tun. Ich will stark sein. Ich will gegen das Alles kämpfen. Aber irgendwie, will ich mir trotzdem weh tuen.

Ich probiere haufenweise Skills in der Hoffnung, das sie mir eh nicht helfen.

Ich bin so dumm. Einfach nur dumm. Wieso sagt mir das denn Niemand?

Zwei Kilo runter. Wieder zwei. Schon 4. Aber es sieht noch so viel aus. Viel zu viel und das Alles, es macht mich fertig. Gestern Abend ging es mir richtig mies. Ich hatte mit meinem Vater zu Abend gegessen. Kartoffelgratin und Gemüse. Und er hat dazu Fleisch gegessen und ich nicht. Und dann ging es mir total schlecht. Ich saß im Bett vorm Laptop und bin quasi alle 10-15 Minuten kotzen gegangen. Es wollte nicht drin bleiben. Dann irgendwann, als es langsam abebbte, hab ich fast nen halben Liter Wasser auf einmal getrunken.

Um 4 Uhr 37 bin ich ins Bett gegangen. Beziehungsweise habe ich das Laptop zugeklappt, alle Kerzen ausgepustet und hab mich hingelegt. Und dann um 6 war ich wieder wach. Ein doofer Traum jagde den andern und ich hab Gewicht gefühlt auf mir und meine Luft war weg. Aufgestanden, Licht angemacht. Fenster auf und dann erstmal versucht normal zu atmen und Alles ganz ruhig werden zu lassen und mir klar zu machen, dass das Alles gar nicht da ist.

Um halb 8 schätze ich, bin ich wieder eingeschlafen. Dann war es okay. Habe bis 11 Uhr durchgeschlafen und wurde dann um ca. 5 nach 11 von meiner Mama und meinem Hund geweckt. Wir haben gefrühstück, Alle zusammen. Und mein Bruder, Y., hat Anzüge anprobiert, weil er doch Konfirmation hat, bald.

Die Sonne ist grad wieder da. Und vielleicht frage ich Mama, ob wir zwei heute in den Wald fahren. M. ist nicht da, seine Oma hat Geburtstag. Irgendwie sowas. Dann kann ich noch ein paar Fotos machen und nachher wieder bearbeiten und vielleicht kann ich dann auch noch mal Auto fahren. Das macht Spaß. Finde ich zumindest.

Der Hund hat immer Angst, wenn ich fahre. Die sitzt dann hinten und jault sich einen zurecht, unglaublich. Dann muss man sie fragen, ob sie aussteigen will. Und dann, ist sie still. Aber das ist süß, weil ich glaube, sie glaubt, dass ich noch nicht so weit bin das zu können. Niedlich.

Lebenswert:
- Das H. sich gefreut hat über das ihr gewidmete Bild.
- Kommentare von J. und P. und A. und E.
- Virtuelles Knuddeln und Hand-halten von E.
- Orangensaft.
- Sonne und Wärme und trotzdem kalte Füße und Hände.

Wald.

Ich war heute im Wald. Mit M. und meinem Hund.

Die Sonne hat geschienen und es ging mir gut - wenigstens eine Stunde lang.

Youtube.

Ich lösche grade alle meine Videos bei meinem aktuellen Youtubeaccount. Alle, die ich selbst hochgeladen habe und die sich jetzt nicht mehr auf meiner Festplatte befinden lade ich runter um sie dann bei einem neuen Account wieder hochzuladen. Wo die Logik steckt? Tja,.. Ich will eigentlich nur diesen Namen los werden. Das wars dann auch schon wieder.

Eben, als ich geweckt wurde, gings mir schon nicht gut. Ich weiß auch nicht, ist Alles zur Zeit ein Bisschen.. Strange?! Das trifft es wohl am Besten und es kotzt mich an. Ich will das ich jede Woche dahin kann. Nicht nur jede zweite. Manchmal, wenn ich hingehe, dann gings mir die ganze Woche gut. Und andersrum. Das ist doch beschissen, oder?

Ich bin müde, frühstücke Schokolade und höre The Prodigy. Nachher werde ich mein Bett beziehen und mein Zimmer aufräumen.. (Habe ich mir auf jeden Fall vorgenommen..^^)

Zeichnungen von gestern und vorgestern (Nein, das sind nicht meine Ideen, aber immerhin von mir umgesetzt.)

Flaschen.

In meinem Zimmer stehen Unmengen von Flaschen. Nein, keine Alkoholflaschen.. Wasser, O-Saft, Kirsch-Saft, Cola, Cola, Cola, Cola, Wasser, Kirsch-Saft, Wasser, Wasser und eine Flasche Bier.

Irgendwie denke ich, ich sollte mal wieder aufräumen. Aber irgendwie bin ich auch zu faul dazu. Zumindest zur Zeit eben. Manchmal habe ich ja so einen Aufräum-Anfall. Dann ist mein Zimmer drei Minuten sauber und dann sitze ich am Pc und schwupp die wupp, alles in Null-Komma-Nichts wieder dreckig.

Was ich außerdem festhalten wollte; Das Leben ist verdammt nochmal kein Ponyhof.

Rest des Lebens.

Erinnern Sie sich an die Plakate, auf denen stand: "Heute ist der erste Tag vom Rest ihres Lebens"? Nun, das trifft eigentlich auf jeden Tag zu. Außer auf den, an dem man stirbt. (American Beauty)

Snowpatrol.

You could be happy and I won't know. But you weren't happy the day I watched you go.. And all the things that I wished I had not said. Are played on lips 'till it's madness in my head. Is it too late to remind you how we were.. But not our last days of silence, screaming, blur. Most of what I remember makes me sure.. I should have stopped you from walking out the door. You could be happy, I hope you are. You made me happier than I'd been by far.. Somehow everything I own smells of you.. And for the tiniest moment it's all not true. Do the things that you always wanted to.. Without me there to hold you back, don't think, just do. More than anything I want to see you girl.. Take a glorious bite out of the whole world. (Snow Patrol - You could be happy)

Einweisung.

Ich war vorhin beim Arzt um mir meine Einweisung abzuholen und um zu klagen, wie schlecht es mir doch geht. Ich hätte das vergessen wenn meine Mutter mich nicht heute mindestens zehn Mal daran erinnert hätte. Naja.. Ja. Ich hab wahnsinnig Angst vor diesem Näher-kommen der Klinik. So sehr, aber vielleicht.. Vielleicht bringt das ja was Gutes. Kann ich wirklich nur hoffen.

Meine Mutter und ihre beste Freundin machen sich selbstständig. Meine Mutter ist wieder ganz die Business-Frau. Nur am telefonieren und so. Nervenaufreibend. Ich gehe runter in die Küche. Sie mit P. am labern. Dann so "P. Bleib mal bitte dran." Und dann an mich gewandt "Mach dich schonmal fertig. Und mach die Musik mal leiser." Ich dachte nur so O_o 'Schön für dich.' Aber okay.. Wenn sie meint. Vielleicht fahren wir dann bald auch so 'nen neuen Audi. Das wäre ja was.. Nicht mehr den 5er Bmw. Obwohl ich das Auto auch sehr toll finde. Und man es recht gut fahren kann. Mhz, wie dem auch sei. Nur noch Arbeit, Arbeit, Arbeit. Am Samstag muss sie zu einem Sektempfang. Mittwoch zu einer Besprechung mit einem Neurochirurg. Eine ganz neue Welt tut sich für sie auf, glaube ich. Und ich glaube auch, trotz meiner negativen Stimmung, dass es ihr gut tut.

Mein Dad ist seit heute wieder da. Mama und ich haben ihn heute Nachmittag zusammen vom Bahnhof in S. abgeholt. Wir sind durch H. gefahren als wir hingefahren sind. Und es hat wehgetan. Und wir haben über B. geredet. Und sie hat nochmal gesagt, das mich da keinerlei Schuld trifft. Ich hätte was gemacht, ich habe mich schließlich von ihr abgewandt. Die Eltern sind Schuld, sagt sie. B. hatte zu viele Freiheiten und gar keine Grenzen. Und das mit unter sechszehn. Und sie hat gesagt, dass B. das bestimmt darauf angelegt hat zu sterben. Weil sie oft gesagt hat, das sie sich nicht vorstellen kann älter zu werden. Daraufhin sagte ich zu ihr

"Nothing happens without a reason."

Morgen habe ich Therapie bei Dr.S. in B. Und es ist mir jetzt grade schon viel zu viel. Ich meine, jetzt schon. Ich bin so überfordert mit all dem. Allein diesen verfickten Zettel in der Hand zu halten macht mich ganz fertig. Aber Dr.P. war ganz zuversichtlich. "Seh das als Chance. Du kämpfst schon so lange - fast 4 Jahre." Ich werde sie nutzen, jawohl.

Morgen treffe ich mich mit B. am Hbf nach der Thera. Hoffentlich finden wir uns. Ich hab ihre Handynummer irgendwie verbaselt und sie ist nicht online. Naja, vielleicht kommt sie ja noch.. Hoffen kann man ja mal..

Lieblingsband.

Nette Worte; Heute von P.: "Du bist nicht mal dick!"
Beweisfoto;



Hier eins meiner Lieblingszitate;

"Ich weiß, was geschah - Ich erinnere jeden Moment. Von den ersten sorgenvollen Stunden jenes kalten Samstagabends und den endlosen Tagen, die folgten, bis zur Totenstille der allerletzten Sekunde, als alles zu einem Ende kam.. Ich erinnere alles; Jedes Wort, jeden Atemzug, jedes Ticken der Uhr.. Alles was geschah, bleibt mir für immer. Ich kann es nie vergessen. Aber das heißt nicht, dass ich es noch einmal leben kann. Man kann nicht leben, was vorbei ist, man kann es nur erinnern und Erinnerungen haben kein Leben. Sie sind nur verblichene Abbilder einer Zeit, die vorbei ist - wie verblasste Fotos oder eine getrocknete Gänseblümchenkette hinten in einer Schublade. Sie haben keine Substanz. Sie bringen dich nicht zurück. Nichts bringt dich zurück. Nichts ist mehr genauso wie früher. Nichts ist."

Auszug aus; Candy von Kevin Brooks

Arbeit.

"Ich muss jetzt zur Arbeit.. Tut mir Leid.", mühsam schälte sie sich aus der Decke. Stand auf. "Nein, bitte bleib noch..", er nahm ihre Hand und zog sie sanft zurück in das warme Bett. Sie wehrte sich nicht. Nie. muetze - Feb'09

Ich geh dann also.. Die Hundehorde beaufsichtigen. Eigentlich will ich im Bett bleiben und mich verkriechen und immer wieder das neue Album von Letzte Instanz hören. Aber noe. Raus in den nassen und kalten Tag.

xxx

Todesanzeige.

Am wichtigsten war mir immer, wie alt die Gestorbenen geworden waren. Blitzschnell überflog ich die Geburts- und Sterbedaten, und je näher ein Geburtsdatum an meinem eigenen Geburtsdatum lag, desto beklommener wurde mir.

Auch an diesem Samstagmorgen im Bus studierte ich sorgfältig die Todesanzeigen. Eine Erna Bierhaus war siebenundneunzig Jahre alt geworden, ein Dr. Dr. Johann Grigoleit war nur dreiundfünfzig Jahre lang lebendig gewesen, und eine Isabelle Haberkorn war sogar nur einundvierzig Jahre gewesen, ehe sie plötzlich und unerwartet mitten aus dem Leben gerissen worden war. Außerdem war ein Peter Rupp gestorben, der es aber tatsächlich fertig gebracht hatte, hundert Jahre alt zu werden. Ich wollte die Zeitung gerade wieder zur Seite legen, als mein Blick noch einmal auf das Geburtsdatum des hundertjährigen Peter Rupp fiel. Nur weil die Zahlen in alter Schreibweise geschrieben waren, war es mir nicht sofort aufgefallen: Der Tote hatte zusammen mit mir Geburtstag! Da stand mein Geburtsdatum! Ich spürte, wie ich mich beim Luftholen verhaspelte, das war ein schlechtes Zeichen. Ein Alarmzeichen! Ich durfte jetzt auf keinen Fall weiterdenken! Ich presste meine Stirn gegen die Busscheibe. Aber es nützte nichts. In mir drin begann es bedrohlich zu summen, und wie immer, wenn ich in Panik geriet, fing alles um mich herum an, zu wanken und sich zu drehen.

"Hilfe", flüsterte ich. Nach dem Geburtsdatum kam das Sterbedatum, bei jedem Menschen auf Erden war das so, irgendwann. Jeder König, jeder Präsident, jeder Kisoskbeseitzer, jeder Pfarrer und sogar jeder Papst hatte eines Tages ein Sterbedatum. Und wie wir jedes Jahr unserem Geburtsdatum begegneten, so begegneten wir eigentlich jedes Jahr unserem zukünftigem Sterbedatum, nur wussten wir es nicht. Jeder Tag kam in Frage. Und eines Tages würde dieses Datum auf unserem Grabstein stehen..

Ich rang nach Luft. Heute war Samstag - vielleicht würde ich an einem Samstag sterben. Oder im März. Ich warf einen fahrigen Blick auf das heutige Datum., das in großen Lettern auf der zerknitterten Zeitung neben mir stand. Heute war der 19. März. Vielleicht würde ich also an einem 19. März sterben, und dann würde dieses Datum unwiderruflich zu mir gehören wie mein Geburtstag.

Mein Onkel hatte schließlich all die Jahre, bis er starb, nie ein Problem mit dem 28. Juli gehabt. Der 28. Juli war immer ein ganz normaler, harmloser Sommertag Ende Juli gewesen. Nie hatte mein Onkel am 28. Juli ein ungutes Gefühl gehabt, wieso sollte er auch? Und doch hatte ein 28. Juli ihn getötet. Der 28. Juli war seitdem ein schreckliches Datum.

Ich sah, wie meine Hände zitterten. Meine Beine zitterten auch. Sogar meine Schultern zitterten. Ich versuchte damit aufzuhören, ich versuchte, mich ganz fest auf meinen Sitzplatz zu pressen, aber es nützte nichts, ich zitterte weiter, es kam mir so vor, als würde sogar mein Kopf wackeln.
Auszug aus; Verrückt vor Angst von Jana Frey - Seite 49, 50

Alles wird gut.

"Alles wird gut!"
-"Glaubst du das wirklich?"
"Nein, aber die Vorstellung tut gut.."
(unknown)
_____________

Stillstand.

Stille. Stille. Stille.
Ich habe nie gewusst, dass Stille wehtun kann.
(aus 'Ich, die Andere' von Jana Frey)

Es ist still in meinem Kopf. Zu still. Manchmal wünscht man sich ja grade das; Stille. Aber wenn sie dann da ist.. Ich weiß nicht. Ich wusste auch nicht, das Stille so unheimlich sein kann. Das man sie fühlen und schmecken und fast sogar sehen kann. Bis eben, jetzt.

Phantasie.

"Phantasie ist das, was sich manche gar nicht vorstellen können."